33 RUE DU BLOG (57)

L'Amanda est de retour et avec elle, une tornade d'emm… Je m'en serais bien passée ! D'abord, voilà-t-y pas que la donzelle débarque avec plus greluche qu'elle encore. Une certaine Anna, à ce que j'ai compris. Une nana à fric, qui veut faire peindre sa façade en trompe-l'œil comme la nôtre. A priori, ça, c'est plutôt une bonne nouvelle pour Monsieur Adelin qui sera raaaaaaaaavi de mettre son talent coquin au service de cette jolie dame pas farouche, qui a particulièrement apprécié l'éphèbe bondissant de mes volets. Allez savoir pourquoi je ne les ai pas ouvert plus tôt, ce matin ? Il n'est pas dit qu'elle aurait semblablement apprécié s'il n'y avait que le chat sur le mur ou le gamin en rollers. Passons.

Donc, je cause avec les deux oiselles quand cet envahissant inspecteur Lenoir, que je n'avais plus aperçu depuis la fameuse soirée au "23", s'en vient tout guilleret. Pas de nouveau cambriolage, pas de barbouillage intempestif de la façade: c'est l'Annabelle qui l'attire ici si tôt matin. Et c'est alors que le ciel me tombe sur la tête car, dans un grand cri de femelle en rut, la deuxième gonzesse se jette au cou de l'inspecteur pour un interminable baiser dont il a bien du mal, le pauvret, à se dépatouiller. Sur ce coup-là, il m'a fait pitié. Tomber dans les rais d'une furie pareille, je ne le souhaite à personne ! J'ai tout de suite senti qu'elle ne le lâcherait pas si facilement et que son enthousiasme à lui, plus que mitigé, ne suffirait pas à décourager la frangine accroché à ses lèvres, son cou et ses basques tout en un.

C'est le moment qu'a choisi l'Amanda pour se distinguer en criant "Au feu !" Bon, j'ai bien compris qu'elle tentait plutôt de l'éteindre le feu et, sur ce point, elle a parfaitement réussi car les deux bécoteurs se sont brutalement séparés mais, du même coup, elle est parvenue à attirer au rez-de-chaussée, un Aurélien Van Avermaet en pyjama, la figure toute barbouillée de savon, une Aurore Van Avermaet en peignoir et bigoudis, un pt'it Antoine mal réveillé, n'y voyant goutte parce qu'il avait oublié ses lunettes, une Angèle Durieux plus ricanante que jamais, un Alex en boubou africain rouge serrant fièvreusement sa Luna dans les bras, un Adelin en marcel tâché de peinture, une Armelle en nuisette suivie par un motard inconnu au régiment, une Amélie en turban oriental… Bref, la cour du 33 n'a jamais autant ressemblé à un souk que ce matin. Et quand, chacun eut pu se rendre compte qu'il n'y avait nullement le feu, quand Amanda se fut excusée et que chacun s'apprêta à repartir chez lui, ce n'est pas l'interrogation obstinée de la Van Avermaet sans dentier : "Vous n'avez pas vu mon trouchau ?" , qui aurait pu calmer la crise d'hilarité qui m'a soudainement secouée, au grand dam de la dite détentrice de ce trou… enfin, ce chaud, je veux dire ce trousseau, que personne n'avait jamais, au grand jamais, aperçu de sa vie.

Angélique